Юмор
| |
kleo |
Date: Пятница, 2006-06-16, 22:13 | Message # 1 |
Жгучий учасник
Группа: Ф теме
Постов: 405
Статус: Не ф сети |
тока без баяна
Хакуна Матата!!! |
|
| |
BSG |
Date: Пятница, 2006-06-30, 13:08 | Message # 31 |
Шизайнер
Группа: Ф теме
Постов: 356
Статус: Не ф сети |
IQ= -10
ХАБИБИ!!! |
|
| |
Иррка |
Date: Пятница, 2006-06-30, 13:33 | Message # 32 |
Новичок
Группа: Ф теме
Постов: 18
Статус: Не ф сети |
Лес около Чернобыля. Идет по лесу Красная Шапочка трехметрового роста. И натыкается на Серого Волка. А тот маленький, зачмореный, желтая слюна капает. Шапочка его увидела и говорит: - В рот меня будешь насиловать? - Нет, не буду. - Значит в анал будешь меня насилавать? - Нет, даже мыслей таких нет. Тут Шапка задирает подол и говорит: - Ну тогда соси!Добавлено (2006-06-30, 1:33 Pm) --------------------------------------------- Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить! Добавлено (2006-06-30, 1:33 Pm) --------------------------------------------- — Ну, мальчик, проси, что хочешь? — Стереосистему. — С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку…что? — Мячик. — Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь — стереосистему. — Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар! — Где вы находитесь территориально? — У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!! — Есть ли у вас в доме дезодорант? — Да. — Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
...дикая, но симпатиШная... |
|
| |
ЙоЖыГ |
Date: Пятница, 2006-06-30, 19:23 | Message # 33 |
...Колючий_уплютак...
Группа: Администрация
Постов: 1723
Статус: Не ф сети |
Quote (Иррка) | I think i would translate "moosey-pussy" as "пизда лося" or something.... | ааа.....уссалсо.....ржалнимог...хорошо на работе уже никого небыло....
Колючий уплютак где-то рядом... |
|
| |
BSG |
Date: Пятница, 2006-06-30, 20:33 | Message # 34 |
Шизайнер
Группа: Ф теме
Постов: 356
Статус: Не ф сети |
Мальчишки и деффчонки! Давайте не будем добавлять в свои посты чего-либо, а будем создавать новый пост! А то все сначала перечитывать - не интересно! Всем спасибо! Все свободны!
ХАБИБИ!!! |
|
| |
ЙоЖыГ |
Date: Пятница, 2006-06-30, 21:49 | Message # 35 |
...Колючий_уплютак...
Группа: Администрация
Постов: 1723
Статус: Не ф сети |
BSG, есть предложение запретить редактировать сваи саапщения.. а у Иррки добавлялось, т.к. я ее в группу перенести не успел....я кончил...
Колючий уплютак где-то рядом... |
|
| |
UdalaiA |
Date: Пятница, 2006-06-30, 21:50 | Message # 36 |
Новичок
Группа: Ф теме
Постов: 16
Статус: Не ф сети |
http://forumguse.fastbb.ru/index.pl?1-0-0-00000033-000-0-0-1148686489 Почитайте... такой угар!!!!! там девушки свойх парней в сексе критикуют
я.я.я.. и только....я |
|
| |
ЙоЖыГ |
Date: Пятница, 2006-06-30, 21:55 | Message # 37 |
...Колючий_уплютак...
Группа: Администрация
Постов: 1723
Статус: Не ф сети |
UdalaiA, баян! Философ уже выкладывал.....
Колючий уплютак где-то рядом... |
|
| |
ЙоЖыГ |
Date: Суббота, 2006-07-01, 05:58 | Message # 38 |
...Колючий_уплютак...
Группа: Администрация
Постов: 1723
Статус: Не ф сети |
Дневник честного пингвина: Понедельник. Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты. Вторник. Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно. Среда. Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел? Четверг. Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним. Воскресенье. Немцы дают бананы все неохотнее. Вторник. Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери. Среда. Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками. Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!.. Четверг. Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть! Пятница. Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша. Суббота. Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау. Воскресенье. Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон! Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем — не знаю. Наверно, из принципа. Понедельник. Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы! Среда. Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок. Суббота. Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес. Воскресенье. Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее. Понедельник. Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов. Вторник. Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал. Среда. Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны! Пятница. Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился. Среда. Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков. Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я. Без даты. Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться. Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..
Колючий уплютак где-то рядом... |
|
| |
kleo |
Date: Воскресенье, 2006-07-02, 14:59 | Message # 39 |
Жгучий учасник
Группа: Ф теме
Постов: 405
Статус: Не ф сети |
*** Да. Ничего из нашего сына не выйдет. - Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного. - Я сказал ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок вставай давай с горшка!!! *** - Саня, как ты относишься к творчеству группы “Рефлекс”? - Из группы “Рефлекс” мне нравится только одна. У нее еще глазки такие умненькие. - Это клавишник. *** Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комисии задал в шутку вопрос: - Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды. А студент со злобой в голосе: - Вам как, с сиропом или без? *** Сидит мальчик с девочкой. Мальчик: - Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"! Девочка: - Да врешь ты все... Мальчик: - Нет, честно... клянусь! Девочка: - Ну ладно, скажи. Мальчик: - Не... не могу. Девочка: - Ну пожалуйста. Мальчик: - Нет! Не скажу! Девочка: - Ну я тебя умоляю!!! Мальчик: - Ну ОК, ОК... дашь - скажу. *** На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует: - Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой... А че это вы, бля, все смеетесь? *** За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном: - А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня! - А почему ты думаешь, что во сне? *** Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент тр#хает его дочь раком. Hа следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит: - Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе? - Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже заходит. Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков. - Маш, - спрасивает он жену, - сколько мы с тобой живем? - Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года. - Представляешь, - расстроенно восклицает профессор. - И за это время я не до#бал тебя на 53 километра 147 метров! *** Отец шлет сыну телеграмму: - Как прошел экзамен? Доложи немедленно. - Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью. *** Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой: - Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Хакуна Матата!!! |
|
| |
Drum-n-Baby |
Date: Понедельник, 2006-07-03, 05:07 | Message # 40 |
флудо-оффтоперша
Группа: Ф теме
Постов: 388
Статус: Не ф сети |
словарь футбольного комментатора: настроился-не пил накануне серьезно настроились-не пили 2дня вышли как на последний бой-продолжают пить неожиданный рывок-едва заметное ускорение сильно...но очень неточно-удара вообще не было команда исповедует прогрессивную игру-команда провалилась,в защите осталось только двое http://www.comail.ru:8081/~svistok/prikol/slovar.htm др анекдоты натему футбола
The time is now......... |
|
| |
Иррка |
Date: Понедельник, 2006-07-03, 11:03 | Message # 41 |
Новичок
Группа: Ф теме
Постов: 18
Статус: Не ф сети |
Разговор с девушкой по телефону: — наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши. — а у меня нет такой кнопки!!! у меня обе левые… — ?! (молчание и напряжённая работа мысли) — поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов. — ой! а так даже удобнее!!! -------------
...дикая, но симпатиШная... |
|
| |
Иррка |
Date: Понедельник, 2006-07-03, 11:05 | Message # 42 |
Новичок
Группа: Ф теме
Постов: 18
Статус: Не ф сети |
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет. - Вы Илья Муромец, да? - Да. - А можно интервью? - Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси... В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло. Падонки после смерти становятся ПРЕВЕДениями...
...дикая, но симпатиШная... |
|
| |
Иррка |
Date: Понедельник, 2006-07-03, 11:05 | Message # 43 |
Новичок
Группа: Ф теме
Постов: 18
Статус: Не ф сети |
На приеме у гинеколога рыдалa!! Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас. Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините. Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов. Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка. Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка. Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините. Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!
...дикая, но симпатиШная... |
|
| |
BSG |
Date: Понедельник, 2006-07-03, 13:13 | Message # 44 |
Шизайнер
Группа: Ф теме
Постов: 356
Статус: Не ф сети |
Quote (Ezhara) | Среда. Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок. | Круть! Иррка, про мышку круто! :о)
ХАБИБИ!!! |
|
| |
Drum-n-Baby |
Date: Понедельник, 2006-07-03, 17:04 | Message # 45 |
флудо-оффтоперша
Группа: Ф теме
Постов: 388
Статус: Не ф сети |
Похороны электрика. Разговор в толпе: - Какой молодой ещё! Сколько ж ему стукнуло-то? - 380. Однажды, один мужик аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах подводным плаваньем на глубине так метров 6-7. Он вдруг заметил рядом парня, но без акваланга или трубки. Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти снова увидел рядом того же парня. Та же картина на глубине 25-ти метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные водоустойчивые дощечку и карандаш и написал: "Как это ты ухитряешся нырять так глубоко без подводного снаряжения?" На что парень с трудом вывел: "ИДИОТ!! Я ТОНУ!!!" Венгерский инженер Эрне Рубик (изобретатель кубика Рубика) придумал новую головоломку. Суть изобретения заключается в чугунной болванке на деревянной палочке. По свидетельству игравших, без особого труда ломает практически любую голову. Кто не рискует, тот не падает в пропасть После ночи секса девушка спрашивает парня: - У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом? - Да. - Можешь ее порвать.
The time is now......... |
|
| |
Drum-n-Baby |
Date: Понедельник, 2006-07-03, 17:10 | Message # 46 |
флудо-оффтоперша
Группа: Ф теме
Постов: 388
Статус: Не ф сети |
- Сколько у тебя рёбер? - Не знаю. - Давай пересчитаю! Лежит мужик в кальсонах на пляже, загорает. К нему подходит девушка и говорит: - Мужчина, как Вам не стыдно! Все мужики на пляже - кто в плавках, кто в шортах, а Вы - в кальсонах. Тот ей отвечает: - Понимаешь, милочка. У меня член таких размеров, что ни в плавки, ни в шорты не помещается. Она: - Мужик, а покажи-ка. Он: - Заплати рубль, тогда покажу. Она платит, после этого рассматривает член и говорит: - Действительно нехило! А можно я его потрогаю? Он отвечает: - Заплати рубль и трогай. Она платит, трогает, и восхищённо говорит: - Мужик, может быть я тебе ещё заплачу и ты меня трахнешь? Он отвечает: - Ты наверное дура. Да если бы у меня такой член да ещё и стоял, то я бы не в кальсонах, а в золоте ходил Вдовец - мужчина, который на 90% потерял способность мыслить. - Почему маленькие, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные? - Потому что иначе бы они давно выродились. Лежит мужик в травматологии, а его сосед спрашивает: - Что, с головой? - Да вот, поссорился с женой, подрались. Ну, я ее газетой по голове тра-а-а-ах, а она меня утюгом тюк. Что ни говорите, но самая громкая профессия - сапёр: нашёл снаряд - прогремел на всю округу. Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает: - Яблоко хочешь? Тот отвечает "нет" и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает: - Яблоко хочешь? Ну мужик отвечает: - Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте? - Да у тебя за спиной целый рюкзак! В берлоге маленький медвежонок просит папу: - Пап, покажи кукольный театр! Медведь-папа: - Отстань! - Ну пап, ну покажи кукольный театр! - Спи давай, поздно уже! - Ну пап!!! Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит: Первый череп: - Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся? Второй череп: - Откуда нафиг здесь медведи? В центральном универмаге к справочной подходит покупатель: - Уважаемый, я потерял жену! - Всё для похорон на третьем этаже, секция 46. - А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами. - Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия! Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме. Приходит мужик на почту. Подает телеграфистке телеграмму и деньги. Та посчитала слова и говорит: - А почему без даты? Мужик: - Сама пизда ты! Сдачу давай!! ИЛИ: Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподователь: - Без даты. Студент: - Что? Преподователь: - Без даты! Студент: - Пиздато? А, да, охуенно! ПРОМЕЖуток колЕБАНИЯ Маленькая девочка играется в песочнице. К ней подходит мужик и говорит: - Здраствуй девочка, что ты делаешь? Она отвечает: - Пошел на хуй! - А ручкой по попке?! - А совком по ебалу?!! Скороговорка: Добрый лев И БАЛ бабочек
The time is now......... |
|
| |
Drum-n-Baby |
Date: Понедельник, 2006-07-03, 17:12 | Message # 47 |
флудо-оффтоперша
Группа: Ф теме
Постов: 388
Статус: Не ф сети |
Рогазм - чувство, которое испытывает мужчина, когда жена ему изменяет К женщине приходят три любовника. Муж, понятное дело, в командировке. Неожиданно он возвращается. Жена одного любовника прячет в ванную, другого - на балкон, а третьему не нашлось места, так она его в коллекционные рыцарские доспехи, которые стояли в спальне, запихнула. Муж проходит по квартире. Первый любовник вылезает из ванной, говорит: - Всё нормально, кран починил - будет работать. Муж дал ему денег, поблагодарил. Второй - выходит с балкона: - Всё, укрепил балкон, плитку приклеил. Муж и ему дал денег, тот ушёл. Третий любовник выходит из комнаты, спрашивает: - Тут наши на Псков не проходили? Встречаются два кума: - Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал? - Нет. - А хочешь? - Еще как! - Ну, тогда быстро беги домой! Жена - мужу: - Ты знаешь, скоро ты будешь папой! Муж, тяжело опускаясь на стул: - Значит, она тебе все-таки рассказала... Женщина жалуется подруге: - Один из недостатков семейной жизни: как только начнёшь - муж в дверь входит.
The time is now......... |
|
| |
Drum-n-Baby |
Date: Понедельник, 2006-07-03, 17:15 | Message # 48 |
флудо-оффтоперша
Группа: Ф теме
Постов: 388
Статус: Не ф сети |
В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж. Учительница: - Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось? - Ее прекрасная чувственная грудь! - Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька? - Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик! - Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка? - Ухожу, ухожу, ухожу... Урок зоологии: - Вовочка! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше? - Матросы! Мама дает Вовочке серебрянную ложечку: - На, Вовочка, будешь ее в чай класть. Серебро микробов убивает. - Так что это я чай с дохлыми микробами буду пить?! Вовочка спрашивает маму: - Мам, откуда дети берутся? - Да я же тебе говорила - аист приносит. - Ну это понятно, а вот кто аиста трахает? Учительница: - Дети, какой рост был у Ленина? Маша: - Метр семьдесят! - Правильно, Маша! Садись, пять! А какой рост был у Сталина? Петя: - Метр семьдесят шесть! - Правильно, Петя, молодец! А какой рост у Горбачева? Никто не знает. Учительница: - А вы у родителей узнайте и завтра скажете. На следующий день: - Ну, так какой рост у Горбачева? Вовочка: - Шесдесят восемь сантиметров! Учительница. - Да ну, Вовочка, не может быть! Ты ошибся. - Нет, я точно знаю! Папа сказал, что ему пох#й! Учитель ботаники: - Вовочка, как размножаются растения? - Растения? Вот о них я как раз не знаю...
The time is now......... |
|
| |
ЙоЖыГ |
Date: Вторник, 2006-07-04, 08:29 | Message # 49 |
...Колючий_уплютак...
Группа: Администрация
Постов: 1723
Статус: Не ф сети |
ыы...поржал... Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят») - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
Колючий уплютак где-то рядом... |
|
| |
Beliy |
Date: Вторник, 2006-07-04, 19:52 | Message # 50 |
Белкин Стрелкин
Группа: Ф теме
Постов: 358
Статус: Не ф сети |
|
|
| |
Neko |
Date: Среда, 2006-07-05, 21:03 | Message # 51 |
Авторитетный
Группа: Ф теме
Постов: 288
Статус: Не ф сети |
Ezhara, ежара, ЗОЧОТ, я чуть не сдохла от смеха...писец...щас пойду за тряпочкой - слюну с монитора стирать...
АЧУМЕТЬ!!!!!Дайте ДВА! |
|
| |
Neko |
Date: Среда, 2006-07-05, 23:24 | Message # 52 |
Авторитетный
Группа: Ф теме
Постов: 288
Статус: Не ф сети |
Кто рано встает - тот далеко от работы живет. Надпись в туалете: главное - не добежать, а донести. Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно. Живу лишь тем, что вынес с презентаций. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%? Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали... Две мышки жуют пленку в фильмохранилище. Одна глубокомысленно замечает: - Да... а сценарий был лучше!.. Две приятельницы в кинотеатре: - Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно: сегодня актеры играют, как никогда! Объявление. Продается земля в Подмосковье. Недорого, 50 рублей за килограмм. Если в квартире разбросать по полу спицы и пряжу, то в ней со временем заведутся бабушки. - Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? - От правой или от левой? У вас есть что-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет? - Есть. Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.
АЧУМЕТЬ!!!!!Дайте ДВА! |
|
| |
Иррка |
Date: Четверг, 2006-07-06, 10:35 | Message # 53 |
Новичок
Группа: Ф теме
Постов: 18
Статус: Не ф сети |
Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л): М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший х?й Л: Так вам наверное надо к урологу!!!!!!!!!!!! М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню... Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!? М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП! хлопает доской по столу... Л: Так вам надо к психиатору! М: Да нет же доктор мне иеменно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!!
...дикая, но симпатиШная... |
|
| |
Kolbaserka |
Date: Четверг, 2006-07-06, 16:45 | Message # 54 |
Не влезай! Убьёт!
Группа: Ф теме
Постов: 295
Статус: Не ф сети |
Блондинка оформляет кредит. Менеджер: -Тут сумму пишите прописью! -А это как? -Буквами! -Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?! |
|
| |
BSG |
Date: Четверг, 2006-07-06, 19:39 | Message # 55 |
Шизайнер
Группа: Ф теме
Постов: 356
Статус: Не ф сети |
- У меня случай в деревне был. - Короче. - Дочке три года... Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены: "... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... " Мысли мужа: "... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?" Село...Хата..Заходит дед в хату и говорит бабке: - Я там корове кинул. Иди коню дай. Внук: - Дедушка! Поздравляю с Днем Рождения! И вот тебе подарок - новый навороченный мобильник!... Дед, подслеповато щурясь, посмотрел на мобильник и говорит внуку: - Внучек! Ну сам посуди - я с утра встаю с первыми петухами, кормлю птицу и свиней, дою корову, потом иду косить сено, готовлю покушать, колю дрова, сарай вот достраиваю - весь день руки работой заняты! А ты мне эту железяку даришь... Блютуз ГДЕ?!? Где блютуз, бля?
ХАБИБИ!!! |
|
| |
ЙоЖыГ |
Date: Четверг, 2006-07-06, 21:08 | Message # 56 |
...Колючий_уплютак...
Группа: Администрация
Постов: 1723
Статус: Не ф сети |
BSG, паследний зачот! пра Блютуз, ужо читал, но анек клевый..
Колючий уплютак где-то рядом... |
|
| |
RETTY |
Date: Пятница, 2006-07-07, 10:38 | Message # 57 |
Pretty lips
Группа: Ф теме
Постов: 286
Статус: Не ф сети |
Quote (BSG) | Село...Хата..Заходит дед в хату и говорит бабке: - Я там корове кинул. Иди коню дай. | муха-ха-ха ноу комментс!
ЛЮБИТЕ МЕНЯ!!! |
|
| |
ЙоЖыГ |
Date: Вторник, 2006-07-11, 04:54 | Message # 58 |
...Колючий_уплютак...
Группа: Администрация
Постов: 1723
Статус: Не ф сети |
1 апреля... Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками: - Очень смешно блять!!!!
Колючий уплютак где-то рядом... |
|
| |
lynx |
Date: Вторник, 2006-07-11, 13:42 | Message # 59 |
Вливающийся
Группа: Ф теме
Постов: 58
Статус: Не ф сети |
Quote (Иррка) | Разговор с девушкой по телефону: — наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши. — а у меня нет такой кнопки!!! у меня обе левые… — ?! (молчание и напряжённая работа мысли) — поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов. — ой! а так даже удобнее!!! ------------- | АА!!! Просто убила!!!!!! BEST!!!
Nothink Than The Best In Trance And Progressiv © ASOT |
|
| |
RETTY |
Date: Вторник, 2006-07-11, 16:09 | Message # 60 |
Pretty lips
Группа: Ф теме
Постов: 286
Статус: Не ф сети |
Для тех, кто не читал еще: Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой ************* Данные соц. опроса С-Пб молодежи на вопрос : употребляете ли вы наркотики : -15 % ответили иногда -30 % ответили часто -65 % попросили не грузить и минералки.
ЛЮБИТЕ МЕНЯ!!! |
|
| |
|
|
Copyright MyCorp © 2006 Хостинг от uCoz | |
| |