• Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Юмор
kleo Date: Пятница, 2006-06-16, 22:13 | Message # 1
Жгучий учасник
Группа: Ф теме
Постов: 405
Статус: Не ф сети
crazy lol
тока без баяна smile tomato


Хакуна Матата!!!
 
BSG Date: Пятница, 2006-06-30, 13:08 | Message # 31
Шизайнер
Группа: Ф теме
Постов: 356
Статус: Не ф сети
IQ= -10

ХАБИБИ!!!
 
Иррка Date: Пятница, 2006-06-30, 13:33 | Message # 32
Новичок
Группа: Ф теме
Постов: 18
Статус: Не ф сети
Лес около Чернобыля. Идет по лесу Красная Шапочка трехметрового роста. И натыкается на Серого Волка. А тот маленький, зачмореный, желтая слюна капает. Шапочка его увидела и говорит:
- В рот меня будешь насиловать?
- Нет, не буду.
- Значит в анал будешь меня насилавать?
- Нет, даже мыслей таких нет.
Тут Шапка задирает подол и говорит:
- Ну тогда соси!

Добавлено (2006-06-30, 1:33 Pm)
---------------------------------------------
Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

Добавлено (2006-06-30, 1:33 Pm)
---------------------------------------------
— Ну, мальчик, проси, что хочешь?
— Стереосистему.
— С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку…что?
— Мячик.
— Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь — стереосистему.

— Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
— Где вы находитесь территориально?
— У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
— Есть ли у вас в доме дезодорант?
— Да.
— Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!


...дикая, но симпатиШная...
 
ЙоЖыГ Date: Пятница, 2006-06-30, 19:23 | Message # 33
...Колючий_уплютак...
Группа: Администрация
Постов: 1723
Статус: Не ф сети
Quote (Иррка)
I think i would translate "moosey-pussy" as "пизда лося" or something....

ааа.....уссалсо.....ржалнимог...хорошо на работе уже никого небыло....


Колючий уплютак где-то рядом...
 
BSG Date: Пятница, 2006-06-30, 20:33 | Message # 34
Шизайнер
Группа: Ф теме
Постов: 356
Статус: Не ф сети
oops Мальчишки и деффчонки! Давайте не будем добавлять в свои посты чего-либо, а будем создавать новый пост! А то все сначала перечитывать - не интересно!
Всем спасибо! Все свободны! love


ХАБИБИ!!!
 
ЙоЖыГ Date: Пятница, 2006-06-30, 21:49 | Message # 35
...Колючий_уплютак...
Группа: Администрация
Постов: 1723
Статус: Не ф сети
BSG, есть предложение запретить редактировать сваи саапщения.. smile
а у Иррки добавлялось, т.к. я ее в группу перенести не успел....я кончил... happy


Колючий уплютак где-то рядом...
 
UdalaiA Date: Пятница, 2006-06-30, 21:50 | Message # 36
Новичок
Группа: Ф теме
Постов: 16
Статус: Не ф сети
http://forumguse.fastbb.ru/index.pl?1-0-0-00000033-000-0-0-1148686489
Почитайте... такой угар!!!!! там девушки свойх парней в сексе критикуют happy biggrin


я.я.я.. и только....я
 
ЙоЖыГ Date: Пятница, 2006-06-30, 21:55 | Message # 37
...Колючий_уплютак...
Группа: Администрация
Постов: 1723
Статус: Не ф сети
UdalaiA, баян! dry Философ уже выкладывал..... dry

Колючий уплютак где-то рядом...
 
ЙоЖыГ Date: Суббота, 2006-07-01, 05:58 | Message # 38
...Колючий_уплютак...
Группа: Администрация
Постов: 1723
Статус: Не ф сети
Дневник честного пингвина:

Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем — не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.

Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..


Колючий уплютак где-то рядом...
 
kleo Date: Воскресенье, 2006-07-02, 14:59 | Message # 39
Жгучий учасник
Группа: Ф теме
Постов: 405
Статус: Не ф сети
***

Да. Ничего из нашего сына не выйдет.
- Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного.
- Я сказал ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок вставай давай с горшка!!!
***

- Саня, как ты относишься к творчеству группы “Рефлекс”?
- Из группы “Рефлекс” мне нравится только одна. У нее еще глазки такие умненькие.
- Это клавишник.
***

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?
***

Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!
Девочка:
- Да врешь ты все...
Мальчик:
- Нет, честно... клянусь!
Девочка:
- Ну ладно, скажи.
Мальчик:
- Не... не могу.
Девочка:
- Ну пожалуйста.
Мальчик:
- Нет! Не скажу!
Девочка:
- Ну я тебя умоляю!!!
Мальчик:
- Ну ОК, ОК... дашь - скажу.
***

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой...
А че это вы, бля, все смеетесь?
***

За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:
- А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!
- А почему ты думаешь, что во сне?
***

Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент тр#хает его дочь раком. Hа следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит:
- Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе?
- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков.
- Маш, - спрасивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
- Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.
- Представляешь, - расстроенно восклицает профессор. - И за это время я не до#бал тебя на 53 километра 147 метров!
***

Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
***

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.


Хакуна Матата!!!
 
Drum-n-Baby Date: Понедельник, 2006-07-03, 05:07 | Message # 40
флудо-оффтоперша
Группа: Ф теме
Постов: 388
Статус: Не ф сети
словарь футбольного комментатора:
настроился-не пил накануне
серьезно настроились-не пили 2дня
вышли как на последний бой-продолжают пить
неожиданный рывок-едва заметное ускорение
сильно...но очень неточно-удара вообще не было
команда исповедует прогрессивную игру-команда провалилась,в защите осталось только двое

http://www.comail.ru:8081/~svistok/prikol/slovar.htm
др анекдоты натему футбола


The time is now.........
 
Иррка Date: Понедельник, 2006-07-03, 11:03 | Message # 41
Новичок
Группа: Ф теме
Постов: 18
Статус: Не ф сети
Разговор с девушкой по телефону:
— наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
— а у меня нет такой кнопки!!! у меня обе левые…
— ?! (молчание и напряжённая работа мысли)
— поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
— ой! а так даже удобнее!!!

-------------


...дикая, но симпатиШная...
 
Иррка Date: Понедельник, 2006-07-03, 11:05 | Message # 42
Новичок
Группа: Ф теме
Постов: 18
Статус: Не ф сети
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси...

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.

Падонки после смерти становятся ПРЕВЕДениями...


...дикая, но симпатиШная...
 
Иррка Date: Понедельник, 2006-07-03, 11:05 | Message # 43
Новичок
Группа: Ф теме
Постов: 18
Статус: Не ф сети
На приеме у гинеколога
рыдалa!!

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас?
Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь?
А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма.
Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка,
медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что
жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и
мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает!
Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно.
Посмотрим, что там у вас.

Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не
туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти
мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте
рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот
ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак,
перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево
пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.

Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня
такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это
нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что
это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а!
А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался,
люблю, знаете ли, фильмы ужасов.

Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи
пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь,
сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха,
шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём
зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на
камне, тха-ха-ха. Шутка.

Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет
неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что
проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха.
Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во
влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище
у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку.
Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.

Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от,
что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты!
Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не
брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где
спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты
поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем,
давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.

Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно
превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!


...дикая, но симпатиШная...
 
BSG Date: Понедельник, 2006-07-03, 13:13 | Message # 44
Шизайнер
Группа: Ф теме
Постов: 356
Статус: Не ф сети
Quote (Ezhara)
Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

Круть! biggrin
Иррка, про мышку круто! :о)


ХАБИБИ!!!
 
Drum-n-Baby Date: Понедельник, 2006-07-03, 17:04 | Message # 45
флудо-оффтоперша
Группа: Ф теме
Постов: 388
Статус: Не ф сети
Похороны электрика. Разговор в толпе: - Какой молодой ещё! Сколько ж ему стукнуло-то? - 380.


Однажды, один мужик аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах подводным плаваньем на глубине так метров 6-7. Он вдруг заметил рядом парня, но без акваланга или трубки. Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти снова увидел рядом того же парня. Та же картина на глубине 25-ти метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные водоустойчивые дощечку и карандаш и написал: "Как это ты ухитряешся нырять так глубоко без подводного снаряжения?" На что парень с трудом вывел: "ИДИОТ!! Я ТОНУ!!!"


Венгерский инженер Эрне Рубик (изобретатель кубика Рубика) придумал новую головоломку. Суть изобретения заключается в чугунной болванке на деревянной палочке. По свидетельству игравших, без особого труда ломает практически любую голову.


Кто не рискует, тот не падает в пропасть


После ночи секса девушка спрашивает парня: - У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом? - Да. - Можешь ее порвать.


The time is now.........
 
Drum-n-Baby Date: Понедельник, 2006-07-03, 17:10 | Message # 46
флудо-оффтоперша
Группа: Ф теме
Постов: 388
Статус: Не ф сети
- Сколько у тебя рёбер? - Не знаю. - Давай пересчитаю!


Лежит мужик в кальсонах на пляже, загорает. К нему подходит девушка и говорит: - Мужчина, как Вам не стыдно! Все мужики на пляже - кто в плавках, кто в шортах, а Вы - в кальсонах. Тот ей отвечает: - Понимаешь, милочка. У меня член таких размеров, что ни в плавки, ни в шорты не помещается. Она: - Мужик, а покажи-ка. Он: - Заплати рубль, тогда покажу. Она платит, после этого рассматривает член и говорит: - Действительно нехило! А можно я его потрогаю? Он отвечает: - Заплати рубль и трогай. Она платит, трогает, и восхищённо говорит: - Мужик, может быть я тебе ещё заплачу и ты меня трахнешь? Он отвечает: - Ты наверное дура. Да если бы у меня такой член да ещё и стоял, то я бы не в кальсонах, а в золоте ходил


Вдовец - мужчина, который на 90% потерял способность мыслить.


- Почему маленькие, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные? - Потому что иначе бы они давно выродились.


Лежит мужик в травматологии, а его сосед спрашивает: - Что, с головой? - Да вот, поссорился с женой, подрались. Ну, я ее газетой по голове тра-а-а-ах, а она меня утюгом тюк.

Что ни говорите, но самая громкая профессия - сапёр: нашёл снаряд - прогремел на всю округу.


Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает: - Яблоко хочешь? Тот отвечает "нет" и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает: - Яблоко хочешь? Ну мужик отвечает: - Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте? - Да у тебя за спиной целый рюкзак!


В берлоге маленький медвежонок просит папу: - Пап, покажи кукольный театр! Медведь-папа: - Отстань! - Ну пап, ну покажи кукольный театр! - Спи давай, поздно уже! - Ну пап!!! Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит: Первый череп: - Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся? Второй череп: - Откуда нафиг здесь медведи?


В центральном универмаге к справочной подходит покупатель: - Уважаемый, я потерял жену! - Всё для похорон на третьем этаже, секция 46.


- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами. - Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.


Приходит мужик на почту. Подает телеграфистке телеграмму и деньги. Та посчитала слова и говорит: - А почему без даты? Мужик: - Сама пизда ты! Сдачу давай!! ИЛИ: Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподователь: - Без даты. Студент: - Что? Преподователь: - Без даты! Студент: - Пиздато? А, да, охуенно!


ПРОМЕЖуток колЕБАНИЯ


Маленькая девочка играется в песочнице. К ней подходит мужик и говорит: - Здраствуй девочка, что ты делаешь? Она отвечает: - Пошел на хуй! - А ручкой по попке?! - А совком по ебалу?!!


Скороговорка: Добрый лев И БАЛ бабочек


The time is now.........
 
Drum-n-Baby Date: Понедельник, 2006-07-03, 17:12 | Message # 47
флудо-оффтоперша
Группа: Ф теме
Постов: 388
Статус: Не ф сети
Рогазм - чувство, которое испытывает мужчина, когда жена ему изменяет


К женщине приходят три любовника. Муж, понятное дело, в командировке. Неожиданно он возвращается. Жена одного любовника прячет в ванную, другого - на балкон, а третьему не нашлось места, так она его в коллекционные рыцарские доспехи, которые стояли в спальне, запихнула. Муж проходит по квартире. Первый любовник вылезает из ванной, говорит: - Всё нормально, кран починил - будет работать. Муж дал ему денег, поблагодарил. Второй - выходит с балкона: - Всё, укрепил балкон, плитку приклеил. Муж и ему дал денег, тот ушёл. Третий любовник выходит из комнаты, спрашивает: - Тут наши на Псков не проходили?


Встречаются два кума: - Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал? - Нет. - А хочешь? - Еще как! - Ну, тогда быстро беги домой!


Жена - мужу: - Ты знаешь, скоро ты будешь папой! Муж, тяжело опускаясь на стул: - Значит, она тебе все-таки рассказала...


Женщина жалуется подруге: - Один из недостатков семейной жизни: как только начнёшь - муж в дверь входит.


The time is now.........
 
Drum-n-Baby Date: Понедельник, 2006-07-03, 17:15 | Message # 48
флудо-оффтоперша
Группа: Ф теме
Постов: 388
Статус: Не ф сети
В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж. Учительница:
- Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось?
- Ее прекрасная чувственная грудь!
- Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька?
- Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик!
- Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка?
- Ухожу, ухожу, ухожу...

Урок зоологии:
- Вовочка! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше?
- Матросы!

Мама дает Вовочке серебрянную ложечку:
- На, Вовочка, будешь ее в чай класть. Серебро микробов убивает.
- Так что это я чай с дохлыми микробами буду пить?!

Вовочка спрашивает маму:
- Мам, откуда дети берутся?
- Да я же тебе говорила - аист приносит.
- Ну это понятно, а вот кто аиста трахает?

Учительница:
- Дети, какой рост был у Ленина?
Маша:
- Метр семьдесят!
- Правильно, Маша! Садись, пять! А какой рост был у Сталина?
Петя:
- Метр семьдесят шесть!
- Правильно, Петя, молодец! А какой рост у Горбачева?
Никто не знает.
Учительница:
- А вы у родителей узнайте и завтра скажете.
На следующий день:
- Ну, так какой рост у Горбачева?
Вовочка:
- Шесдесят восемь сантиметров!
Учительница.
- Да ну, Вовочка, не может быть! Ты ошибся.
- Нет, я точно знаю! Папа сказал, что ему пох#й!

Учитель ботаники:
- Вовочка, как размножаются растения?
- Растения? Вот о них я как раз не знаю...



The time is now.........
 
ЙоЖыГ Date: Вторник, 2006-07-04, 08:29 | Message # 49
...Колючий_уплютак...
Группа: Администрация
Постов: 1723
Статус: Не ф сети
ыы...поржал... biggrin

Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона»
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.


Колючий уплютак где-то рядом...
 
Beliy Date: Вторник, 2006-07-04, 19:52 | Message # 50
Белкин Стрелкин
Группа: Ф теме
Постов: 358
Статус: Не ф сети
biggrin biggrin biggrin
 
Neko Date: Среда, 2006-07-05, 21:03 | Message # 51
Авторитетный
Группа: Ф теме
Постов: 288
Статус: Не ф сети
Ezhara, ежара, ЗОЧОТ, я чуть не сдохла от смеха...писец...щас пойду за тряпочкой - слюну с монитора стирать...

АЧУМЕТЬ!!!!!Дайте ДВА!
 
Neko Date: Среда, 2006-07-05, 23:24 | Message # 52
Авторитетный
Группа: Ф теме
Постов: 288
Статус: Не ф сети
Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Надпись в туалете: главное - не добежать, а донести.
Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
Две мышки жуют пленку в фильмохранилище.
Одна глубокомысленно замечает:
- Да... а сценарий был лучше!..
Две приятельницы в кинотеатре:
- Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно: сегодня актеры играют, как никогда!
Объявление.
Продается земля в Подмосковье. Недорого, 50 рублей за килограмм.
Если в квартире разбросать по полу спицы и пряжу, то в ней со временем заведутся бабушки.
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

У вас есть что-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Есть. Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.


АЧУМЕТЬ!!!!!Дайте ДВА!
 
Иррка Date: Четверг, 2006-07-06, 10:35 | Message # 53
Новичок
Группа: Ф теме
Постов: 18
Статус: Не ф сети
Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л):
М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший х?й
Л: Так вам наверное надо к урологу!!!!!!!!!!!!
М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню...
Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!?
М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП! хлопает доской по столу...
Л: Так вам надо к психиатору!
М: Да нет же доктор мне иеменно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!!


...дикая, но симпатиШная...
 
Kolbaserka Date: Четверг, 2006-07-06, 16:45 | Message # 54
Не влезай! Убьёт!
Группа: Ф теме
Постов: 295
Статус: Не ф сети
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
-Тут сумму пишите прописью!
-А это как?
-Буквами!
-Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?!
 
BSG Date: Четверг, 2006-07-06, 19:39 | Message # 55
Шизайнер
Группа: Ф теме
Постов: 356
Статус: Не ф сети
- У меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года...

Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:
"... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... "
Мысли мужа:
"... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"

Село...Хата..Заходит дед в хату и говорит бабке:
- Я там корове кинул. Иди коню дай.

Внук:
- Дедушка! Поздравляю с Днем Рождения! И вот тебе подарок - новый навороченный мобильник!...
Дед, подслеповато щурясь, посмотрел на мобильник и говорит внуку:
- Внучек! Ну сам посуди - я с утра встаю с первыми петухами, кормлю птицу и свиней, дою корову, потом иду косить сено, готовлю покушать, колю дрова, сарай вот достраиваю - весь день руки работой заняты! А ты мне эту железяку даришь... Блютуз ГДЕ?!? Где блютуз, бля?


ХАБИБИ!!!
 
ЙоЖыГ Date: Четверг, 2006-07-06, 21:08 | Message # 56
...Колючий_уплютак...
Группа: Администрация
Постов: 1723
Статус: Не ф сети
BSG, паследний зачот! пра Блютуз, ужо читал, но анек клевый.. biggrin

Колючий уплютак где-то рядом...
 
RETTY Date: Пятница, 2006-07-07, 10:38 | Message # 57
Pretty lips
Группа: Ф теме
Постов: 286
Статус: Не ф сети
Quote (BSG)
Село...Хата..Заходит дед в хату и говорит бабке:
- Я там корове кинул. Иди коню дай.

муха-ха-ха ноу комментс! biggrin biggrin biggrin


ЛЮБИТЕ МЕНЯ!!!
 
ЙоЖыГ Date: Вторник, 2006-07-11, 04:54 | Message # 58
...Колючий_уплютак...
Группа: Администрация
Постов: 1723
Статус: Не ф сети
1 апреля... Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно блять!!!!


Колючий уплютак где-то рядом...
 
lynx Date: Вторник, 2006-07-11, 13:42 | Message # 59
Вливающийся
Группа: Ф теме
Постов: 58
Статус: Не ф сети
Quote (Иррка)
Разговор с девушкой по телефону:
— наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
— а у меня нет такой кнопки!!! у меня обе левые…
— ?! (молчание и напряжённая работа мысли)
— поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
— ой! а так даже удобнее!!!
-------------

АА!!! Просто убила!!!!!! BEST!!!


Nothink Than The Best In Trance And Progressiv © ASOT
 
RETTY Date: Вторник, 2006-07-11, 16:09 | Message # 60
Pretty lips
Группа: Ф теме
Постов: 286
Статус: Не ф сети
Для тех, кто не читал еще:

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой

*************

Данные соц. опроса С-Пб молодежи на вопрос : употребляете ли вы наркотики :
-15 % ответили иногда
-30 % ответили часто
-65 % попросили не грузить и минералки.


ЛЮБИТЕ МЕНЯ!!!
 
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:


Copyright MyCorp © 2006
Хостинг от uCoz