О древней расе падонков (сказка)
Исторически доказано, что первые падонки существовали очень давно, о чём свидетельствует древняя наскальная иллюстрация, изображающая некую инструкцию, состоящую из трёх рисунков. На первом рисунке изображен силуэт человека и каменная стена; на втором древний афтар изобразил человечка, набирающего стремительный разбег в направлении стены… и уже на третьем рисунке голова человечка и стена – одно целое. Эта инструкция породила древнее заклинание, сохранившееся до наших времён. Древние падонки были великими магами, но, к сожалению, заклинание это дошло до нашего времени в неполном виде.
Сегодня благодаря современным технологиям падонки восстановили древнее заклятье, именуемое ныне “каммент”. Каммент сей имеет огромную силу ибо наложив заклятье “афтар, убей сибя ап стену” падонок обливает говном неудачного оратора и обрекает его на обсырание падонками-сотоварищами.
Но вернёмся к первобытным падонкам. Существует теория, что падонки – уникальная раса, которая наделена сверхъестественными способностями и, что посланы они были на Землю для того, чтоб научить земных людей всему, что они сами знали, передать им великие учения о минете, бритых пелотках. Они учили людей искусству медитаций находясь в состоянии “укуреный в песду”. Короче уйма пользы была землянам от падонков.
Но были также хитровыебаные сцуки, которые не хотели ничему учится и настойчиво продолжали посещать родные ПТУ. Но падонки были великими мудрецами и никого насильно не принуждали прислушиваться к учениям древней и мудрой расы. Они просто создали город Бобруйск, где в течении пяти лет продолжался строительный бум. Кроме жилых домов и ПТУ ничего не строили. В результате все животные (те самые хитровыебаные сцуки) с радостью перекочевали в Бобруйск, где их потомки живут и по сей день (Прим. афт.: по подсчётам учёных меньше всего падонков проживает в Бобруйске и Кении).
Через пару лет некоторые ПТУ-шники поняли, что ПТУ – не предел их мечтаний. И взмолились жители Бобруйска ко всем падонкам с просьбой о прощении и принятии в общество падонков. К превеликому их разочарованию, в то время все инопланетные падонки покинули нашу Землю (ведь во Вселенной ещё так много слаборазвитых планет, где люди нуждаются в знаниях древних) и оставили наставниками лучших учеников своих.
Стали неуки прилежными падонками, но в наше время ещё не все сцуки одумались. Есть ещё пробляди, которые считают, что падонок – это зло. Что ж… остается их только пожалеть.
Совсем недавно из глубин космоса было получено сообщение от мудрых учителей наших предков. Звучит оно так: “Падонки и правельныи пелотки, жывите, блянах, харашё и помните нашы учения и пиридавайте их следуюсчим пакалениям, т.к. на Вас вся надежда. Наша раса древних падонков пиристаёт сусчиствавать. Великих гуру уже можна пирисчитать на пальцах. Сахраните наш драгаценый генафонд, песпезды!”
Выходит мы (падонки) выполняем важную миссию на Земле. Мы должны улучшать и преумножать количество падонков. Кто знает, может и нам когда-нибудь придётся передать бесценные знания. А сегодня, глядя в бездонное ночное небо, ты, падонок, всегда можешь увидеть своих древних предков… мудрых и добрых (только укуриться впесду надо). Мы всегда будем чувствовать их присутствие. Песпезды!
Захотелос откамментить? Тада тебе сюды..
Гвиндальпиздельские гномы нашли золото альп.
Есть такая страна Швицария, родина краснава криста, патамушта у них красный крест на флаге и есть там горы невъибенной высаты, Альпы называюца правда они есть и еще гдета, нудак это нам пох, рассказ пойдет про швицарские Альпы, а точнее пра их абитателей.
Значица давным-давно паселились в Альпах гномы бля Гвиндальпизделськие, такое хитровыебанное название праизашло от их двух предкаф гнома самца звали Гвиндаль, а гному самку звали Пиздилька (патамушта пелотка у нее была маленькая даже по гномьим меркам, что даже и пелоткай ее не назовеш, дырочка штоб писать). Засилились они туда давно, сразу посли таво как падохли фсе диназавры и люди ищо лазили по деревьям с валасатыми ебалами. Кароче эта парачка еблась дни и ночи напралет и плодили на свет сваих отпрыскав, правда хуйивознает как они их плодили на свет, еблись то в аснавном в жопу ибо хуй в песду пролезал только при изрядном каличестве арахисавава масла.
Спустя некоторое время гномы типа замутили ремисло по дабыче шокалада вкуснава, в горах, все думают, что в гарах шокалад нихуя ни растет, а на самом деле плитки шокалада растут из скалы, полный песдец, исчо и ф упаковке. Но на самом деле они там разработали рудники по дабыче заолата Альп, пиздатава золота 750 пробы. Дабывали золато они долго и скопилось у них в сакровищницах за многие века невьебенное количество драгметалла, шоколадки Альпен гольд к тому времени им сильно остопиздели и эпидемии диатеза унесли нимало жизней беспесды ахуительных шахтеров, чьи имена высечены на стенах подземелий гномаф.
И вот по прошествии очередной эпидемии диатеза старший гном, патомак таво самава Гвиндаля, решил. А ни начать ли нам тарговлю с людьми каторые к таму времени уже слезли с диревьев и ходили вокруг гор хуями околачивая близрастущие груши и яблони. Спустившись с гор они выловили пару чуваков и предложили им бартер, минять золато на хавчик и на дурмантраву, запах которой очинь часто проникал в глубь пишер и неподецки смешил всех обитателей. Люди согласились и так началась новая эра в жизни гномаф. Но однажды золато в пишерах кончилось и люди, заебавшись кормить и накуривать гномаф в кредит, решили дать гномам пизды. Собраф невъебееное войско люди напрвились в горы, так как ф пещеры они ворваться они не могли, то поджидали гномаф на поверхнасти и когда каво то отлавливали, пиздили нещадно. Гномы ахуели от такой нагласти, но поделать нихуя не магли, шибко мелький народец. И тогда к людям вышел старейшына и сказал: «Я патомак Гвендаля и Пиздильки и звать меня…..» Договорить ему не дали уебав батинком по ибалу, его начали технично пиздить, а потом, когда поглумились от души, заставили собирать выбитые зубы сломанными руками и поглумились над этим зрелищем еще раз. Собрав фсе зубы озлобленный гном уполз, извиваясь как уж, в родные пищеры зализывать раны, лечить периломы и ремонтировать зубы. Остатков золата ему как рас хватило на зубные протезы. После такова беспридела гномы на поверхнасть перистали высовыватца и начали строить коварные планы мести.
Вариантов было предложено куча, но осознав невыгоднасть своиво палажения гномы поняли, что люди сильнее и их больше. Короче гномы решили замутить дело по продаже шокалада невъебенно вкуснава. Создав концерн вместе с фиалетовой каровай по имени Милка, они начали через бобров посредников, впаривать вкуснятину людям. И теперь люди многие поколения жрут этот шоколад уже позабыв историю про гвенадльпиздельских гномаф которые добыли настоящее золото Альп, а многие говорят что золота в Альпах нет. Да и еще многие помимо вкуса открыли в шоколадках алпен-гольд еще одно нихуевое качество. Фольга от этих шокаладак ахуенно подходит для курения гашиша, патамушта она такая плотная и не сгорает при нагреве. У меня ф подъезде на батарее часто мается шоколадка бес фольги. А может фольга и есть то самое золото Альп?...
Захотелос откамментить? Тада тебе сюды..
Сказка про Говнище! (Читать Окая)
Во одной местности, хде мужики поля пашуть да скотов посуть, поселилося Говнище окоянное. Вонючее! Аж жуть! Толи было там блогоденствие - не стало, сдуло ёго как одуванчик. Да пришли во края лясов могучих дяградация и разложение. Облетало то Говнище все грады да сёлы и сралося ошмётками говнястыми. На кого попадёт – тот век смердить будеть, пока не сдохнет. Так вота и хоронили в тех мястах обосрыных, заживо хоронили, штоба не пахли. Собрался люд на площаде города Трихуева стали судить о Говнище, да боготаря выбярать середь сябя. Посмотрели на Писюка Большерота, да решили: «хуёв боготырь сойдёт». Аки пойдёт с Говнищем драться таки пасть свою исполинскую распохнёт да нахлебаеца говнища вонючего, помрёт как отец его помер в беславии и без портков в вилами в жопе, токма без вилов. Нетушки! Порешили собором люди посадские да обратили очи свои на Ебу Трусоватого. Еба Трусоватый силён пиво пить да девок еть. А вот суперкакашку бить соплив. Другое дело, что обострался по-богатырски, когда старцы ёго кондядотуру россматрёвали. Ежелии пустить такого на бой, так заслышав рёв из пещеры, в коей говнище жовёт помрёт. Тута уж собор ко завершению едти стал, как из толпы отрок выступил. Молвит тоненьким голоском:
-Народ чесной, как же так. Мы день долгий воскресный простояли тут, да не решили: кому идти с Говнищем Окоянным сражаться. Подумайте, ведь на карту поставлена честь всего нашего сообщества. Ибо мы унаследовали эти земли от наших отцов, как они от своих. Да неужели мы позволим огромной какашке распоряжаться нашими судьбами?! Нет. Мы встанем выше принципов и обратимся к последнему человеку в этих местах, способному вызвать Гиперсрач на решающий бой. Этот челове…
Таки не смог доглаголить отрок. Пенделя получил от батьки да отпустил сразу душу (перекреститься) к небесам. А говорил малой о богатыре Хуяне славном, которай однажды подрочил глядя на эротический лубок жоны своей да босурман смыл потоком спермы обратно в земли Хазарские. Да Черепаха Змейгорыныча одолел, поставив ему кровавую клизму из месячных кикиморы поганой. Ящё Соловья-разбойника обматерил.
Собралися люди у дома Хуяна да кличут ёго.
-Выходи Хуянушка! Говнище убей, али хотябы опозорь, чтоб неповадно было. Из-за тёбя уже рёбёнок погиб.
Вышел Хуян. Ростом с гору, в плечах с печь, ручища громадные – корову порвут, штаны в избе забыл, так народ наблюдал как органы ёго половые по земле влачаться.
-Убью Говнище! Но ты гончар извинись предо мной за блуд с жоной. Ты кузнец щит мне сотвори с муди, а мечь мне скуй с хуй. А тебе цорковный писец – пиздец. Неча было еть моих овец. А попа я потом тожа отъябу, штоба знал собака, что такое анальный секс и мужская дружба.
Вооружился боготырь на битву страшную, битву последнюю. Сам стал страшнай, как дочка поповская, да пощёл на Говнище.
День шёл, другой шёл. Пришёл ко пещере вонючей в которой Говнище пряталось. Да орёт в неё: «Выходи! Какашка! Выходи с боготырём биться!». А из пещёры отвечатся: «Пошёл в жопу мудак!». Не сробел Хуян пошёл в пещеру. Меч достал и ахнул. «Кузнец охальник! Греховодник пидорастический, блять, он эту хуйню по свояму анструменту мерил, да ящё и возбудить забыл! Таковым ножичком кортошку чистить стыдно!» От обиды ряшил богатырь руками говно мясить, а в дяревню не вёртаться, ибо долг дороже. Пожалел лишь о толстой поповской жопе.
Удумал богатырь факелом драться, запалил огниво да всё взорвалося… Гриб видели аж в Тридевятом Королевстве. А потом взрывной волной и таковое накрыло. И не стало планты Земля…
Мораль: Не пукайте вблизи горящего пламени. Потому что сероводород не только вонюч, но и горюч.
Захотелос откамментить? Тада тебе сюды..
Сказачка, нах, пра, билят, русича нивротебёнава.
Давным-давно, ёпт, в неведомой всему чуловечеству старане (не в пендостане) жил-был злой-презлой чудищ, и звали его Лям Ниибацца Ужасный. И все кто тусил в том территориальном округе знали и шкерились от ниво не по деццки. Иба был он ваплащением вселенского Зла и таму падобнай хуеверти. На первое у него были мужчины; на втарое – женсчины (только не старухи, билят, а то мясо жисткое – прим. аффтара); на десерт – грудные младенцы; вместо пивасика Лям пил свеженькую, несвернувшуюся человеческую кровушку (пидар, блять, ибаный!); а чай он заваривал из использованных тампонов, которые ему периодически паставлял женсцкий люд.
В том же царстве-ипать-государстве праживал адин исконно русский добрый молодец, б/п. Звали его Евлампий Сигизмундович. Жил он в старой избушке без курьих ножек вместе со своими прарадителями.
И вот, однажды, плять, в одно прекрасное утро, выехал Евлампий Сигизмундович на крыльцо верхом на своей титановой пятидесятитысячноскоростной инвалидной тачанке (я забыл упомянуть, что у Евлампия были лишь культяпки вместо ноженек, но он не отчаивался ни буя…, только пил как сапожник). Так вот выехал Евлампий Сигизмундович на крыльцо, обвел окружающую его действительность ахуенна мутным взглядом и произнес зычным голосом: «Ёб… твою мать, хуёво-то как! Нахуй я сюда выполз, если дома, плять, за лавкой заныкано три литра наивкуснейшего первачка?»
Пизданув такую хуню Евлампий Сигизмундович относительно быстро развернулся на своей десятицилиндровой инжекторной инвалидной тачанке на 180 градусов и ужо, хател было, заихать абратна, но мимо пролетал над их избушкой Лям, тот каторай ниибацца Ужасный, которому оччень панравилась тачанка. Лям, акликнув Сигизмудовича, приземлился во двор и вразвалочку пахуярил к калеке, крутя в лапе «бабочку». По пути, расхуярив башку набросившемуся на него боевому ратвелеру по кличке Бульбозавр, он приблизился к Евлампию на расстояние вытянутой руки. Лям наивно палагал, что его сразу же узнают и сэбуцца, но он не знал, что наш инвалид I-ой группы мало того, что нибуя о нем не слухал ввиду пажизнинага пьянцтва, но и к тому же плохо его видел ввиду принятого с утра литра „чистенького“, закушенава маринованным агурчиком. Евлампий Сигизмудович окинул помутневшим взором большое серое пятно внезапно выросшее перед ним и нещадно апматюкал его, вложив в эту гневную реплику всю свою ненависть к природе, похмелью, дерьмократам, Бушу, войне в Ираке и всякой другой паебени.
Лям в шоке отступил было на шаг назад. Но, пораскинув мозгами, он сообразил, кого он лицезреет пред собой, а именно, члена общества ни хуя ни анонимных алкоголиков. Решив сразу взять с места в карьер, Лям растопырил «пальцовку» и попёр на достопочтенного Евлампия Сигизмундовича. Сначала был хук слева, затем мгновенно последовал хук справа, удар по почкам, после, на голову бедному юродивому поочередно опустилась пара ахуититильна бальших салдацких берц 56-ого (ни пизджу, сам видел) размера.
После этой экзекуции (пизделавки, билят) дым рассеялся, пыль припала к земле, и ужо была васторжествовавший Лям смог лицезреть воистину ужаснувшую бы любого смертного картину: кучка выбитых вместе с деснами зубов пачивавших на крыльце в произвольном беспорядке; уже начинающая свертываться огромная лужа крови, растекшаяся по ДВП, которой было покрыто крыльцо; выбитые мощным ударом берц мозги, жутко воняющие перегаром. В общем, зрелище предстало не для слабонервных.
Когда дым рассеялся, Лям увидел все описанное и тачанку с сидевшим на ней Евлампием Сигизмундовичем, который был в несколько невразумительном состоянии духа и тела, если не сказать больше. То бишь, он был усеян кровоподтеками, ссадинами и синяками как осенний лиственный лес листьями (но не хвойный лес, так как в нем одни иголки, а листьев нет совсем, разве только принесет пьяный лесник на грязном сапоге).
Так вот, увидев все это Лям ахуел, потому как ожидал, что Евлампий Сигизмундович рухнет со своего perpettum mobile (мля, а я оказывацца латынь знаю, гы-гы), как все тот же лист все той же осенью. Лям не знал, что предусмотрительные родители приклеили Евлампия к тачанке «Супер Моментом», чтобы он не совершил сделки по обмену оного средства передвижения на алкогольсодержащие жидкости (типа «Чисто С»).
Но не отвлекаться! Увидев это, Лям подумал, что нада хуячить за падмогай. И он пахуячил за ней, насвистывая себе под нос одноименную песню группы «Х… забей».
Вернувшысь на следующий день с падмогай в лице тупорылой отары, он вошел в избушку на отнюдь не курьих ножках, и увидел Евлампия Сигизмундовича практичецки в том же виде, в котором вчера оставил его на крыльце. Изменению подверглось лишь положение руки в пространстве, которая теперь, в отличие от намедни, держала бутыль с вожделенной и всеми любимой водкой (Слава России!!!). Овцы кинулись к балкам и стенам и начали пиздячицца о них чердаками, издавая при этом странные звуки похожие на удар пустой «полторахи» из-под пива о дерево.
Крыша после непродолжительных экзекуций над стенами не замедлила покачннуться и ибануцца на головы хозяина и гостей. Но хозяин благодаря своей быстроходной тачанке успел-таки подъсэбать из-под рушащегося дома. Оставшихся же завалило на хуй.
Овцы зажмурились. Великой отары больше не стало. Евлампий Сигизмундович, прочухав это, окрыленной победой, взлетел и впредь передвигался исключительно воздушными коридорами (Боинг, блять). Лям, выползнув из-под руин, увидел пустую тачанку с оставшейся победной мочой (которая и прекратила действие клея). Протестировав себя, он понял, что только с ее помощью теперь и сможет передвигаться. Он сел на нее и паибашыл, куда глаза глядят.
Захотелос откамментить? Тада тебе сюды..
Откуда взялись пидарасы или история ахтунга (сказка).
Было это во времена древних греков, когда все ходили голыми и пелотки ни знали, что такое брить песду. Собрал как-то греческий царь своих верноподданных и сказал: “Всё! Меня заибло каждую ночь трахать волосатые пилотки. Песду лизать вообще невозможно – ибало порежешь (Прим. афт.: раньше не было смягчающих шампуней и лобковые волосы напоминали медную проволоку диаметром 1 миллиметр). Собирайте делегацию и песдуйте на поиски новой земли, где живут пелотки с лысыми пёздами! ”
Сказано-сделано. Греки построили корабли, поцеловали своих пелоток на прощание и двинулись в путь па океану. Возглавил эту экскурсию старший сын царя - Пиздобополус. Как известно, пелотка на корабле – ахуена плохая примета, поэтому греки даже проституток с собой не взяли. Первые две недели греки активно занимались онанизмом в сваих каютах. Среди них особой популярностью пользовались глиняные дощечки с порнографическими изображениями Елены Беркополус. Но скоро моряков уже реально заибло драчить и они решили причалить к ближайшей земле, найти каких-нибудь пелоток и хорошо паибатсо.
Сказано-сделано. Причалили греки к странной земле Африке, где все люди были чёрные, с большими губами и носами. Мужики насилии сваи хуи в маленьких аккуратных корзинках. Пелотки на этой земле нихуя не делали, только занимались жратвой. Ахуена изголодавшимся по песдятине морякам эти загорелые подруги пришлись по вкусу и без особых ухаживаний греки стали ебать первых попавшихся ни обращая внимания, что у этих подруг лобок напоминал крупную тёрку.
В эта время все чирнажёпые мужики охотились, а когда вернулись, то типов прилично покрутило от увиденного. Вождь чирнажёппых Мганг Зимбабвийский решил, что надо ввалить грекам пиздов ахуенных.
Сказано-хуйтамсделано! Никогда чирнажёпые не дадут пезды белым! Короче греки наеблись и подрались и вообще нормально оттянулись. Решили они продолжить свои поиски лысых пелоток. Перед отплытием греки закупили в местном киоске прессы сборник глиняных дощечек с новой, недавно вышедшей порнухой “Елена Беркополус и Чирнажёппый друк”.
Но история повторилась. Через пару недель греки опять затосковали па бабам. На сей раз бросили они якорь возле Монголии. Образованные моряки ни могли понять, что за нахуй происходил на этой земле. Чтоб выибать подругу, местные мужики сначала ибошили их па голове, тащили в чум, а там кочегарили, пока возлюбленная не сдохнет окончательно от серии многочисленных оргазмов. Поэтому в Монголии пелотки еблись раз в жизни, после чего их тела сжигали на костре. Догадливые греки смекнули, что местные пелотки нихуя не бреют сваи гудки, а наоборот культивируют на лобках густую растительность, чтоб казаться отвратительными и иметь шанс не быть оглушеными и заёбаными до смерти. Но монгольские далбаёбы не замарачивались на таких мелочах и ебли всех подряд… даже собак (Прим. афт.: именно в результате синтеза ебли собак и моды использовать с сексе еду появились корейцы).
Ахуевший Пиздобополус приказал сворачивать дамой. Ему ужо был похуй гнев отца из-за невыполненного задания. Он торопился дамой, к сваей жене, к ёё какой-никакой, но уже вошедшей в привычку писде и смуглым сиськам.
Па дороге дамой с греками произошел конфуз. Оказалось, что моряк, который знал дорогу дамой, помер от полученных в Монголии незабываемых впечатлений. Через два месяца поисков родной земли Пиздобополус начал па-другому смотреть на мир: юнга Залупидис начинал казаться ему всё больше и больше привлекательным. Однажды, пообещав юнге дахуя денег, Пиздобополус заманил парня в сваю каюту и выибал во всех известных позах. Нельзя сказать, что Залупидису не понравились новые ощущения.
Когда наконец корабль причалил к родному берегу, то жители города Бобруйск (Прим. афт.: именно Бобруйск существовал всегда и на то время был столицей Древней Греции. В мифологии Бобруйск считается городом, породившим все мировые катаклизмы и вообще это блять цитадель абсолютного зла) были поражены новыми открытиями моряков в области секса. Теперь пелотки могли идти нахуй, ведь мужики ебли мужиков (Прим. афт.: в этом предложении слово “мужик” не имеет никакого отношения к понятию “нормальный мужик” и тем более “падонак”). К сожалению эта хуйня дошла и до нашего времени.
Захотелос откамментить? Тада тебе сюды..
Лесной порноканал - Ежи и медведи.
Обычно все ежики, особенно когда к нему в гости приходит медведь,
пытаются накормить последних, малиновым вареньем.
Но как и везде это должно сопровождаться ритуалом.
Для начала ежик гордо должен залезть на самую высокую ель и
С гиканьем сигануть вниз.
-Еж крут, однозначно -одобряюще смотрел медведь- варенье должно
быть высший класс.
-Ха, это исчо не все! кричал распоясывающийся ежик он доставал
с нижней полки отличнейшего гуталина. Гуталин был что надо.
Еж натирал гуталином колючки. Колючки блестели при свете лучины
Так что вокруг ежика образовывался таинственный ореол.
Медведь тогда открывал рот и зачарованно смотрел
на ореол. Считайте косолапый у вас в кармане
И тут ежики интимно воркуют: да на что, мой косолапый друг, нам эта музыка,
Эменимы эти самые, да Влады Сташевские, давай лучше крутого малинового варенья поедим.
Ритуал есть ритуал: с елки спрыгнул, колючки красиво горят- настоящий крутой еж.
С таким можно и варенья поесть!
И медведь соглашается, типа была не была -давай!
Хотя есть извращения всякие. Бывают! По лесному ТВ крутили в 3 ночи однажды:
Сначала медведь вылизывал закатанную банку с вареньем.
Зайцы, белки, вороны всякие, которые случайно оказались у ТВ начинали орать-
Эй, косолапый не томи, банку открывай и ешь как человек!
Нет, этому ежу показывалось, мало-он заставлял пролетавшего мимо дятла делать дупло
И принуждал медведя, есть варенье через дупло сзади банки.
Придурки, что сказать! - стекла можно нажраться, как дважды два.
Белкам и воронам идея понравилась, зайцы обрыгались.
Медведь тем временем тем или иным способом доходил до дна банки.
А там были пенки от варенья!
Ежи между прочим были разные, некоторые держали медведей за уши в банке и не выпускали пока все пенки не сожрут. Некоторым медведям пенки не нравились,
Да и опасно - съешь много пенок, можно ежика родить. Поэтому ТВ всегда ограничивалось показом довольной морды медведя, вдоль и поперек измазанного
малиновыми пенками .
И всегда после такого показа был в лесу переполох. Возмущенные бобры
ходили с транспарантом: «Запретим малиновое варенье» А сами гады заперевшись в своих хатках наяривали его ложками или чего стояли некоторые заячьи транспаранты: «Нет медведям с измазанными рожами»
«Расстрелять итальянских дятлов без суда и следствия.»
Так что не спрашивайте по ком звонит колокол…
Или перефразируя эту фразу: помните если в лесу стучит дятел, оглянитесь,
не подкрался ли к вам вежливый олень.
А ежи и медведи…Шо с них взять, пусть ходят и ищут свою лошадку.
И мы пойдем за ними протоптанной тропой.
Захотелос откамментить? Тада тебе сюды..
Сказачко.
Жили-были Бабужко и Дедужко. Жили в хуйофой избужко на крайним севири. Никово у них не была кроме Котега, Собачко и Йожега. Дедужко йоп Бабужко, Котег йоп Собачко, а Йожег никаво ни йоп, а гонял шкурко.
Аднажды Дедужко слез с Бабужко, пачесал залупо и спезднул: "А што, Бабужко, не спечь ли тибе Колобог?" Бабужко почисала пелотку и ввалила Дедужко песдюлей, так, на фсякий случий. Потом пошла чесать сусеко и амбаро. Начисала муки с зирой, воткнула в Удафком и по рицепту Дундика захуйачила Колобог. Муко было мало и на хуй для Колобог не хватило. И зделала Бабужко в Колобог дырку. И назвала иво Колобожкою.
И вот фсе сабрались на тусу па поваду раждения Колобожко. Йобнули вотки, пакурили шышек. Атметили, кароче.
С тех пор они живут заепца. Дедужко ибёт Бабужко, Котег ибёт Собачко, А Йожег больше не ганяит шкурко, а ибёт Колобожко.
Патом стала ищо больша заепца. Дедужко йоп Собачко, Бабужко сосало у Йожега, А Котег лекарил дырку у Колобожко.
А после стало сафсем заипца. Дедужко курил шышки. Бабужко курила шышки. Котег курил шышки. Собачко курила шышки. А Колобожко курило у Йожега.
Вот как всё было на самом деле.
Захотелос откамментить? Тада тебе сюды..
материал взят с udaff.com
